Es curioso hacerse consciente de las circunstancias físicas, psicológicas y sociales en las que nacemos, con un cerebro que absorbe información de manera sorprendente durante los primeros años de vida y es en esta parte de nuestra infancia donde aprendemos la mayor parte de los comportamientos que nos definen y que se hacen presentes hasta que eres un adulto.

Solo cerrando los ojos y viendo hacia dentro caes en cuenta de tantas cosas pero ahora es demasiado tarde ¿Cómo es que llegué aquí? ¿Por qué no quise ver? ¿Cómo es posible que esté muriendo a manos de quién juraba amarme? Y regresas a todas aquellas veces que al pedir ayuda recibiste un golpe, “no seas ridícula”, “no tengo tiempo, no me estés molestando con tus tonterías” todas las veces que tuviste que reprimir los deseos y sentimientos, tratando de convencerte que las cosas que te hacían feliz estaban mal, aceptando que el amor duele, que es agresivo, que te debes moldear para satisfacer las necesidades de todos menos las tuyas porque tú eres ridícula, y está bien que la gente no tenga tiempo para ti, es normal ser ignorada, es normal sentirse triste, sentir miedo, mentir, esconderse, es normal gritar para comunicarse, así es como debe sentirse el amor; y mientras estos pensamientos resuenan en tu mente te dejas ir despacio entendiendo que solo fuiste un ser indefenso a merced de las heridas de quienes no sanaron y en tu propio trayecto también causaste daño. Ya nada puedes hacer ahora y entonces te hundes en la obscuridad de tu sistema apagándose.

Que frustración ser mujer, que horrible es vivir en el país con 10 feminicidios al día, donde el motivo de la muerte de mis hermanas no es un asalto (que encima la inseguridad es la gangrena del tejido social), no es el crimen organizado ajustando cuentas, no son problemas entre mujeres que lleven al asesinato, no es un accidente automovilístico, su muerte es por la trata de blancas, es un hombre acabando con la vida de una mujer porque no quiso tener sexo con él, porque quiso dejarlo, porque le dieron celos, porque le pidieron el divorcio, por venganza, porporque salió con sus amigas, porque iba a la escuela, porque era bonita, porque se podía, porque nació mujer.

Casi me asesinan porque quise detener las agresiones, porque me cansé de soportar maltratos, de estar a la defensiva todo el tiempo, de sentirme insegura, enojada sin entender el motivo, por estar harta de no tener el control de mi propia vida.

Pasé alrededor de un año fragmentada, viendo el libro de mi existencia en blanco, entre papeleo y terapias enfrentando una renuncia en contra de mi voluntad porque la compañía no podía tener a alguien en mi condición, porque los problemas que enfrentaba me habían convertido en un mal elemento. Dejé de servir porque me agredieron, así me sentía, patética, la gente lejos de ser empática sentía lástima por mí; entonces, envuelta en toda esa confusión, cerré las puertas de mi mente y me sumergí a lo más profundo de mis pensamientos, allí dentro encontré en un rincón oscuro y húmedo a la pequeña Ariana sentada, llorando y la abracé por todas aquellas veces que nadie más la había abrazado, fue entonces cuando entendí que nunca fue mi culpa, simplemente nunca habían sabido cómo amarme, porque, al igual que a mi, nadie les enseñó.